|
Mujo i Haso:
16...
Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je pica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.
15...
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
14...
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
13...
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
12...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
11...
Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
10...
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam
ja odgovarao on se križao.
9...
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze.
- Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
- Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
8...
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
- Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
- Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.
- Dobro, i dajte mi jedan sapun.
- Toaletni?
- Ma ne, za lice!
7...
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
- Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?
- A u kojoj je čaj?
6...
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.
5...
Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sječam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- S kim to pričam?
4...
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
3...
Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?
- Jesam,' odgovori Fata.
- Možeš mi pridržati pivu?
2...
Žali se Fata komšinici:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
1...
Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto?' pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Na vrh
|
|
|
|
