|
Ostali vicevi:
16...
Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja reko? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
- opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti pimpekom po jadnom Zecu, a
ovaj plače, vrišti,jauče... kad se odjednom počne smijati. Medo se zbunio:
- Šta je sad? Šta se smiješ?
- Veli Zec - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!
15...
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio...
14...
Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
13...
Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa što ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?
12...
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ...
Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i
kaže ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".
11...
Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- Oče, griješila sam ...
- Znam, gledao sam.
10...
Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
9...
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.
8...
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno
bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam
vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam
već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako
tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!
7...
Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i
sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas.
-Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
-Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
-Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
-Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
-Planinar: Pa zar vi nikad niste zajedno?
-Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!
6...
Kupuju tri žene na tržnici krastavce i prebiru po hrpi.
- Dajte mi kilu ovih malih, debljih - reče prva.
- Ja ću uzeti ove tanje, duže - izabere druga.
- A vi gospođo? - pita prodavačica treću.
- Meni je svejedno. Meni trebaju za salatu - reče treća.
5...
Dva pijanca razgovaraju na šanku:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
- Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mleka i jedna mačka.
- Aaa, što će ti mačka?
- Da popije mlijeko!!!
4...
Župnik i vozač autobusa dođu u isto vrijeme pred nebeska vrata. Zvone.
- Petar izlazi,primi ih prijazno i kaže župniku:- Ti moraš još malo čekati!
- A vozača pušta odmah unutra.
- Župnik energično protestira
- Slušaj ,Petre, ja konačno nisam tko god...
- Petar mu neda da dovrši,reče:
- Sve ja znam, kad si ti propovijedao,ljudi su spavali,
- a kad je on,i pokaže na vozača, vozio, ljudi su se molili.
3...
Došla neka baba u trgovinu gdje se prodaju životinje, i hoće kupiti jednu papigu.
- Prodavač joj pokaže nekoliko primjeraka ali baba se nemože odlučiti.
- Kad je došla do jednog predivnog primjerka,vikne baba papagaju:
- "Hajde glupa ptico, znaš li ti pričati?"
- A papagaj će njoj:"Znam luda babetino,a znaš li ti letjeti?"
2...
Išla baka sa svojim unucima u zoološki vrt.
- Kad su prišli rodama, baka im objasni:"Vidite djeco,ova vas je roda donijela kod vaših roditelja."
- Zatim će unuk njegovoj sestri:"Hoćmo li joj ispričati pravu istinu ili da ju pustimo da umre u neznanju?"
1...
Dva policajca dođu potpuno gola na posao, a njihovi kolege ne mogu se načuditi, pa pitaju što im se desilo.
- Evo, ovako je to bilo - počne jedan, bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure, a one nas pozvaše k sebi u stan.
- Mi popili s njima čašicu vina pa onda reče jedna od njih,
- ajde, dečki skinite se, - mi se skinuli, a druga će, a sad na posao! - i evo nas...
Na vrh
|
|
|
|
